Minun täytyy saada uudet pyörät autoni on hyvin ei viivästyisi asiaa tarkemmin kuin mitä olen tehnyt tähän mennessä. Vanha ei lama enää, tosiasia on, että he alkaisivat todella kuluneet ja rikki vastakaikua ja uskon henkilökohtaisesti, että se on suorastaan vaarallista ajaa ympäriinsä roskaa. Riski, en vain kestä, en voi laittaa oman peli muutenkin kuin että. Useita baari omistajat ja minun hamsteri on riippuvainen minua hengissä. En voi vain heittää syrjään, että se ei olisi mitään arvoa. Siksi olen nyt päättänyt hankkia uudet pyörät niin ei riskeeraa elämänsä täysin mitään hyötyä. Ylivoimaisesti helpointa olisi, jos voisin ostaa rengas online, kun se säästää paljon arvokasta aikaa ja luultavasti halvin tapa ostaa autotarvikkeet tänään.

Kuka tahansa voi valitettavasti olla täydellinen disposition. Tai oikeastaan, se on hyvin juuri kukaan, joka on se todellinen. Mutta yksi, Allstar, en voi auttaa, mutta tuntuu aivan niin jyrkästi ommel kateutta, kun tapaatte tai kuulla ihmisistä, jotka näyttävät pysty syömään mitään, välittämättä juna ja vielä elin kuin eliitti urheilija. En ole sellainen mies, ole yksi onnekas harvoja, jotka ovat alttiita … välttämään tarvitse huolehtia ollenkaan siitä, mitä he syövät, jne. Nyt olen ja sinänsä hyvässä seurassa. Kohtuullinen arvaus on hyvä, että vähintään 95 prosenttia muuta väestöä kussakin tapauksessa tulee mahtua itse jossain määrin, jos he eivät halua laittaa ja on pakko käyttää kaiken hänen energiansa painonpudotus. Mutta voin hermostua joskus se olisi epäoikeudenmukaista. Jakelu geenejä on erittäin epäreilua, sanon.

On tiettyjä asioita, en suostu huolta itseni kanssa. Asiat, jotka aiheuttavat sen ryömiä ihon alle minua. Minä esimerkiksi noin omaelämäkerrat, jäätelöä sprinkles eikä ainakaan vaihdevuodet. Koska minulla on myös vaikea maakunta Pohjois-Turkissa. Tiedän miksi tunnen näin, ei ole järkevää millään tavalla todella. Oikeastaan minun ei pitäisi tuntea kuin minä, ei ole mitään minun tausta viittaa siihen, että minun pitäisi tietää tämä, mutta teen kuitenkin. Mutta miksi, miksi en voi lopettaa sen? Olen määrittää aikana itseltäni, miksi en voi yksin päättää, mitä asioita minä viihdyttää antipatiaa vastaan ja mitä pidät. Se ei ole reilua. Mutta sitten, suuri osa elämääni. Halusin esimerkiksi ota ajatella, että levy kuubalaisen tanssimusiikin Buena Vista Social Club, mutta se ei ollut niin paljon kuin yritin kuunnella sitä.

Minun on vaikea hyväksyä tiettyjä asioita. Juuri nyt olen erittäin järkyttynyt todella, todella järkyttynyt oikeastaan jopa hieman järkyttynyt, sanoisin. Se ei ole usein näin tapahtuu. Yleensä olen melko rauhallinen, luulen niin todellisuudessa. En ollut edes erityisen vihainen tai jopa ärtynyt viikkoja kun kävin melko tuskallista virtsatietulehdus. Mutta juuri nyt se muita juttuja häiritsee minua. Ennen kaikkea olen äärimmäisen vihainen minun paikalliseen ruokakauppaan, joka on tehnyt kovaa, ruma, groteskia väärinkäytöstä poistan favoritkryddkorv ulos tuotevalikoimaansa. Minulle tämä on suunnilleen yhtä vakava kuin Bait luovuttamista. Haluan koirani nyt. Tietenkin olen kiinnittänyt huomiota tätä myymäläpäällikkönä ja uhkasi jopa kirjoittamaan pitkän kirjeen tästä likainen temppu kansainvälisessä tuomioistuimessa Haagissa. Mutta toistaiseksi, makkara-alue, ei-palautettu, törkeää.

Tiedätkö, kuinka joskus vain antaa periksi. Jotkut hetket tuntuu kuin koko maailma on sinua vastaan. Tai minua vastaan, en tarkoita, pikemmin. Joinakin päivinä tunnen melkein että voisin yhtä hyvin olla kärsii jotain parantumattomasti pieleen keltainen täplä jotta voin nähdä enemmän. Olisi lähes mukava. Mutta suurimmaksi osaksi se yleensä koskaan saada todella pahaa. Nyt ehkä tämä kuulostaa oudolta sen valossa, mitä juuri sanoin, mutta olen oikeastaan aika iloinen ja onnellinen ihminen. No, itse asiassa, se on vain niin. Mutta minulla on musta hetkiä myös, asiaa ei voi paeta. Suoraan sanottuna, se olisi mahdotonta sivuuttaa sitä. Lähes kaikissa tapauksissa. Koska olen jo oppinut, että ihmiset voivat jättää upeimmat, näyttäviä ja jopa täysin itsestään selviä asioita. Joten periaatteessa en juurikaan yllättynyt mitään näinä päivinä.

Oma suuri pelko on aina ollut raueta. Voin rehellisesti kuvitella mitään pahempaa. Nyt siellä on varmasti paljon ihmisiä, jotka sairauden tai tapaturman, vammautuu, ja silti onnistuvat elää hyvää elämää. Taisit on vahva pohja selkeä sellainen asia. Et koskaan tiedä etukäteen, mutta pelkään hieman, että olisin enemmän tai vähemmän apaattinen jotain tapahtui. Kysymys kuuluu, olisin edes tavata lievempiä, mutta silti huomattavasti vaikea ja kivulias sairaus, joka luukato. Mutta se sanoi, on olemassa paljon ihmisiä, jotka kärsivät paljon pahempia asioita, ja joka jopa onnistuvat elää täyttä ja mielenkiintoista elämää. Kysymys on minulle mihin luokkaan kuulun. Luultavasti ei voi etukäteen vastata miten reagoisin jos olisin leikata molemmat jalat tai jotain sellaista.